mi deprimo e ancora e ancora e ancora. mi deprimo anche quando fuori è mite e batte il sole. anche quando dovrei essere contenta. mi deprimo per niente e niente mi serve per ritirarmi su. basta così poco e la testa va per conto suo. e io mi deprimo. così, senza apparente motivo. mi deprimo perchè mi manchi e ho bisogno dei tuoi occhi su di me almeno una volta al giorno. e la tua bocca e le tue mani. per sentirmi importante per qualcuno. per essere un po' più lontana da me. e ora non ci sei. quindi mi deprimo. fottesega se fuori c'è il sole, se stasera devo uscire con gli amici, se non sono sola. tanto per rompere le palle a tutti mettendo in una fittizia bacheca parole un po' vuote, decisamente superficiali. e quello che mi rimane è quel tantino di peso alla bocca dello stomaco. bene.

Fra un'ora e mezza ho l'esame e come sempre sale lo sconforto. l'agitazione del dirsi non so un cazzo di niente. perchè devo essere sempre così dannatamente emotiva? perchè questa poca autostima? ho studiato, mi sono impegnata. a casa ci sono persone che credono in me e ho amici che conoscendomi ogni volta incrociano le dita. non vedo l'ora che la mattinata passi, anche perchè se vado avanti così non so quano reggo, già mi son fumata due sigarette appena sveglia....vedremo dai....ormai sono convinta che le uniche cosa da fare in ogni amibito della vita siano tirare fuori le palle, sringere i denti e rimboccarsi le maniche. ce la farò oggi? per quanto piccola ogni sfida rimane una sfida contro i propri limiti, e andare bene per me significherebbe aver perso almeno un po' di quelle paure che da sempre mi creano difficoltà. quindi un esame rimane più che altro un simbolo, e darlo è per me un motivo di respiro perchè significa che, nonostante tutto, riesco ancora a progredire anche se a passi piccoli e un po' trascinati. e come direbbe ferretti: Dai dai dai! buona!. intanto buona fortuna a chiunque ne bbia bisogno e buon giorno a tutti gli altri...

ma ancora no. ancora è notte e io non dormo. e non sopporto queste crisi inutili, gli sbadigli che non portano a nulla, gli occhi che come si chiudono portano a pensare solo a cose negative. Mi piacerebbe trovarli lì, i miei pensieri. lì sulla scrivania. e dargli fuoco. o buttarli nel cestino. eliminarli. resettare tutto e ripartire, magari con meno ferite ancora aperte. magari con la risata più facile. senza il terrore di non aver più gli occhi che sorridono. la paura di aver perso irrimediabilmente quelli che erano i miei lati positivi. io mi voglio scanzonata. e, possibilmnte, addormentata dato che sono le 5.33 e non ho ancora chiuso occhio.... ma forse è tutta colpa di wiz khalifa (che poi...chi è?!)

ascolto yellow e penso al tempo che è passato. sono un po' triste in sti tempi. cioè no. o si. non so. mi rendo sconto che va tutto bene, che sono fortunata. ma a volte la mia testa non funziona come dovrebbe e mi perdo a pensare a cose brutte. io tendo a farmi del male, e queto è un fatto. io mi butto giù. io cerco di vedere in positivo ma il mio bicchiere è sempre mezzo vuoto. piango per ogni cosa. però....però che bello quando la giornata gira bene e qualcuno che non conosco mi sorride. che bello quando sono a casa mia e guardo fuori dalla finestra. che belli gli abbracci. e conquistare piano piano l'affetto di chi mi circonda, coltivarlo, vederlo crescere. auguro a chiunque legga, o meglio, a chiunque in generale, di stare bene. di non fare come me. di tenere la testa alta e sorridere. di non prendersi troppo sul serio, che tanto è inutile. e di vivere, vivere e ancora vivere che è 'unica cosa che possiamo fare. e tutto sommato anche la migliore.

E' bello far da bersaglio al tiro-a-segno dei pregiudizi.
e quelli che non vogliono lavorare li   impiccherei tutti.
il gusto di sentirti nobile anche se siam o cresciuti nella stessa fogna,
il gusto di essere sovrano su una gerarchia di leccaculo...
la gioia di vivere, di continuare la stirpe.
arrivare al loculo già putrefatto da millenni

i C. B. 


e ringrazio dio o chi ne fa le veci di starcifuori.
e ringrazio la follia e se qualcuno avesse per caso trovato un martello provi a spaccarmi la corteccia cerebrale per vedere se ne escono fiori putrefatti.